别问我为什么这么长时间都没有更新自己的BLOG,因为我睡觉去了......
别问我为什么保存了那么多草稿邮件都没回,因为我偷懒了......

这个冬天刚过半,我就开始每天消耗掉1000ML的雪碧,以此与发了疯日益骤降的气温抗衡.每喝光一瓶雪碧的时候红红总是说这几天北京的冬天冷得简直不象话.而我总是不说话,一来说话加速体内热量蒸发,而来在她说话的时候,我在想我们空空的冰箱是不是再来一箱500毫升.

伟大的假期终于来临,这次是打着送别2007的名义,上戏那个才华横溢的MM在MSN上说她小时候看见以"二零零几年"开头的字眼就知道人们又开始编故事了,我也一样.于是我在这几个4/5级大风横溢的日子选择了打游戏和睡眠.我是诚实的,虽然这并不是一种很健康的生活方式,但是想到上次体检的时候那个戴着好几百度眼镜的老太太丢来的那句"哪里都好,除了一口破牙",我不禁为自己小时候开始就时刻注意锻炼身体而养成的强健体魄而暗自欢喜.所以,我深刻的体会到了堕落也是要有资本滴.

小的时候受那本著名的<小灵通漫游记>毒害太深,害得我总是以为二零零几年的人都应该戴着个笨重的头盔在很色肮脏的天空中飞来飞去,或者准确一点说是怅然若失的荡来荡去,怎么着都无所谓了,反正是在空气里悬着,上不沾天下不着地的.可这都2008年了,我发现时光依旧流转街市依旧太平,我依然是每天都要奔波在千里之外,阿毛依然是每天要抱着厚度足够砸死人的课本穿行于白雪纷飞的瑞典校园,弟弟依然为了挺进CISCO这个伟大的公司而全副武装,所以我依然坚信自己要每天喝掉1000ML的雪碧否则就会像白素贞一样会被冬天的寒光照的毛骨悚然.

站在2007年的影子上我心如止水.小卡说这是由于被痛苦长时间持续猛烈地袭击而造成的感觉神经麻木.我于是点点头,随即想起生物书上写过生物对环境总有一定的适应性.后来我在网上查到下面还写了一句:生物的适应能力有一定的范围,当环境恶劣情况超过生物的适应能力会引起生物的死亡.我吓了一跳把电脑推得远远,我觉得那些内容像条毒蛇狠狠的咬了我一口,伤口很小却很深,留在看不见的地方隐隐作痛.

这几天假期我的绝望一拨赛过一拨,没有理由也没有原因,不是因为工作不是因为生活,我也不知道怎么了,可能是神经的原因.我听得见忧伤在我心里疯长的声音,就像雨水丰沛的季节中麦子欢快拔节的声音一样,我听得见骨头炸开一道又一道裂缝的声音,我听得见自己的大脑被某种东西侵蚀的声音,可我不反抗也不挣扎,安静的每天睡到中午起床,然后目光游移地坐以待毙,神色安详的迎接死亡,脚踏实地地陷入虚无.

打电话给猫猫的时候我就这么告诉她.她在电话里骂了我将近半个小时,她说一个人怎么可以如此的没有斗志.我说斗志这东西是无所谓有无所谓无的,想的时候多了,也便有了,不想的时候,斗志就一点一点的削弱.这就好像原来冬天睡在47号楼里冻得要死一样,你想像这是睡在家里暖气的笼罩下面,想着想着就能睡着了,一旦睡着了不想了,寒意就卷土重来,冻醒是必然的后果.说完之后我发现自己比喻论证的技巧真的是越来越纯熟.我听见猫猫那头长长的叹息声.于是我对她说你放心好了我暂时死不了,我是那种"看起来特强,怎么都弄不死"的人.猫猫说大年初一回去看你,你小子在初一前给我安安分分的活着.我说我一定留着小命等你回来过初一.

老马和阿毛去了瑞典,肖肖去了澳洲,明星不在身边,这是我半年前可以想见的最大的悲哀.可现在我又觉得无所谓了,觉得有时候一个人的生活也挺好的,可以自己对着自己任意的发脾气,然后一个人抱着小驴乖乖的睡.那么现在我能想见的最大的悲哀是什么呢?我想了想:无可悲哀.

前天晚上看完<生日快乐>的时候我在想我究竟是一个什么样的人.我想我应该算是一个安静的人吧.我可以一言不发的看书写字很长一段时间,给我喝不完的咖啡和看不完的书我就可以维持一个天荒地老的姿势.或许我也是个喧闹的人,因为朋友圈子里面就数我叽哩咕噜话最多.第二天我拿这个问题问红红的时候,她想了很久.最终她和我一起分析出了我甚至我们是什么样的人,其间甚至用到了生辰八字和指纹掌纹之类的东西.红红最终应用了痞子蔡的理论:我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人.

中午我去门口破天荒的买了两本杂志<旅行家>和<旅游天地>,我越来越感受到远方对我一种莫名的召唤,尽管我自己都不知道我心中的远方到底应该有多远.所以我在大风的路口翻看这些弥漫异域风情的图片,表情冷漠,内心一片兵荒马乱.我发现冷漠正一点一点在我的脸上刻下痕迹,而我在那把刻刀下神色安详的坐以待毙.我的胳膊夹着一瓶500ML的雪碧,然后在翻页的间隙,我会抬头看看10层半空寂寞盘旋的鸽子.晚上六点的时候暮色从天空簌簌的降落下来,渐次笼罩了整条尘土飞扬的大街,我合上杂志,回家,做饭.

我丝毫都没有感受到一年过去的声音,甚至在她距离我只有5分钟的时候,我站在岸边,好像在看别人的电影,谢幕的时候我对她挥手,微笑,再见.我依然每天消耗着透心凉晶晶亮的雪碧否则就熬不过极具透析力的寒冷.没有什么不一样,我看着头顶的阳光一天比一天明亮,我开始感到自己在这个年末实在是碌碌无为.那些消磨的光阴,我看到森林里吹过来黑色的风,我在风口看太阳,不知不觉就站了整整一年.怎么就一年了呢?怎么悠长的时光就变成短短的一瞬了呢?水晶球不管在皇后还是巫婆手里,我都想问个明白.

很想明星,很想.我让自己坚强.
小欣的电话吞吞吐吐,我最终没有给他机会开口说自己的念想.
我睡了三个早晨,其余的时间看电视,吃饭,没有逛街.
我下了许多原来玩过的冒险游戏,然后用了三个晚上把他们全部打通关,玩光光.

刚才我发现今天我消耗的雪碧已经达到了1500ML,发现这一点的时候我惊诧不已,我想我朝着"透明的水母"迈出了坚实的一大步.我关了两天的手机,除了给明星打电话,彻彻底底的屏蔽了接二连三欢叫不停的拜年声音.红红说再冷冷就不冷了,我打了个哈欠,困了,让我睡.