当我又在某个夜晚独自头脑混乱的坐在电脑前十指乱舞的时候，长长的出了一口气，呼～～～～～！！！那个头脑简单胸无大志平淡而坚强的大白熊终于回来了。好像见了很多的人，坐了很多的车，走了很多的路，看过了很多的风景，但为什么每次我想仔细回味的时候总是大脑空白无所适从？很恐惧的一种感觉，似乎自己站在一堆人群中，每个人都在对着我快乐的展露着笑脸，可是我却怎么也找不到和他们眼神的交集。我明明是经历过的，不是么？冬天来了，人也会变得迟钝吧！
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这个冬天像是个美丽的幻觉一样的来到了。我买了本书《前世今生》，很俗气，让很多人一看就像打人的名字。这是唯一一本我连作者是谁都没有看清楚就被某某人直接嫁接走的书，我第一次没有看到最后一页写的是什么。我是个在乎结局的人，因此，我有很多书可我不会轻易的翻，我会找个安定的时间，一天或者一周，不吃不喝，一本一本完整的看，从开始到结尾，没有看到大结局我是无论如何也不会甘心的。买这本书的原因是因为那天下午看到一个虫子的时候忽然很想知道自己前世到底会是什么。毫无疑问这辈子我是个人，答案铁定。铁定的东西对我没有太大的吸引力。我总是喜欢想一些永远没有办法弄明白的事情。我是个奇怪的人。记得席慕容层写过很多漂亮的句子，什么前世我是在沙边写诗的女子，前世我是你皓腕下错过的那朵莲，前世我是你路边的一颗树，前世我是在佛前为你祈祷的那盏灯。但她是她我是我，我很清楚的知道自己不可能是那么精致的东西，所以我固执的期望自己前世是孤单的那只白白的北极熊，或者撒哈拉的一粒小沙子，或者火焰山上的一块大石头。
前世告诉我：其实你是一枚钟表上的指针，孤独地原地转圈，一边转一边看着时光一去不复返，大家都在看着你无能为力可笑的样子。
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越来越冷了，我开始套上厚厚的棉睡衣，我喜欢把自己包得像个粽子。我发现从我的窗户看出去对面的阳台上常会出现一个梳着蘑菇头的女孩子，她似乎每次都在大声朗读或者背诵着些类似英文语法一类的东西。她读外语时的表情很虔诚，像是匍匐于朝圣山路上的藏民。说实话她长得很像我初中时候一个很好的朋友，她的名字好像叫周文燕，我不大记得了。但我很清楚的记得她那时候也很喜欢把头发弄成这个样子，读英文的时候因为过于咬牙切齿而咬到了舌头。不过记忆是一堆散在地上的碎片，拼凑起来要花我很多时间，况且现在我手边也没有一块橡皮之类的东西来供我想起曾经是好朋友的她。所以我只会觉得对面的女中学生像小周，而不会想到打个电话问她声好。况且电话号码已经遗失，遗失在某年某月某日的某个黄昏。
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某年某月某日，四惠东地铁口的糖炒栗子。
我对每天无论刮风下雨都架着个喇叭的卖糖炒栗子阿姨开始感兴趣，虽然每次她都会在称完重量以后偷偷的从纸包里面拿出几颗，但我想她卖的糖炒栗子也许和熊姥姥的一样，吃完以后就如同驾鹤西去一般。于是在北京的时候我每天坚持买一包，想看看我在吃到第几颗时死掉。结果我吃完整整一包之后我仍旧在街上幸福的游荡，像条兴奋的鱼那样摇头摆尾。昨夜刮了一晚上的风，四惠的路口开始尘土飞扬，阳光从尘土间破破碎碎的掉到地上，摊成一层很厚的骨灰。我为自己的比喻暗暗吃惊，我想我是栗子吃多了有点中毒。在吃完栗子一个小时之后，我确定自己没有任何不良反映和中毒的迹象。我吃了熊姥姥的栗子，这是大难。而我居然没有死掉，所以我必有后福。聪明的人善于在适当的地点适当的时候安慰自己。我不算很笨。
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这个冬天异常的可恶，不仅冷，而且干燥。大把大把的干燥分子悬浮在空气里，扑捉着每一个渗透皮肤的机会。我开始清晰的感受到自己骨缝间停留的东西。我开始长时间的蜷缩在床上，我想人也是需要冬眠的。我把这个想法告诉东子，他说：你很会给自己的懒散找借口。我于是准备下线。他问我为什么，我说我要冬眠。
妈妈来电的时候又聊到了我现在的生活，她总是希望我可以像他们希望的那样稳定而简单的过活，可以安于现状，考个实惠的大学上个实惠的专业，找个实惠的工作结个实惠的婚，最后躺进一具实惠的棺材里实惠的去死。可是我总是有种向外突围的趋势，远方的生活像是一幅诱人的大拼图，等待着我去创造一个完美。我的一意孤行和垂死坚持总是让母亲的目光一次又一次直到N次的黯淡。我想自己是个不怎么孝顺的孩子。我发过誓的，下辈子我会陪在我妈身边，不走，一步也不走。
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终于去过了上海，还有那些记忆中大闸蟹。憧憬这个城市是因为总想看看它从六十年代沿袭下来的文化底蕴——繁华而苍凉。旧上海在我心中是一部老旧的电影，画面上布满白色斑点，没有一句台词，华贵的妇人优雅的绅士幸福的微笑。夜总会的灯光像凡高的色彩漫过整个城市。没有背景音乐，或者有也是淡的不着痕迹，时不时地浮出画面，如轻烟般一闪即失，令画面无可名状的微微摇晃。静静似乎开始慢慢学会了和这个中西参半的大都市如何的融合，看着身边过往踩着漆皮高跟鞋的精致女子，我猜想她们会在过圣诞节的时候装模作样的在圣诞树上把小天使用上吊的方式挂起来，然后抱着胳膊在一旁傻傻的笑。梦想的周庄没有想象中的风景，我也依然没有看到外滩和弄堂里的老式路灯。但是确实有人说过：燃亮整个上海的灯火，就是一艘华丽的邮轮。
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明星终于来了，从福建到山西再到北京。好长的一段路程，但是我却没有时间像以往那样作一个超级粉丝在这两个城市之间到处寻找他的踪影。在越来越少看他打球的日子里，我开始变得不像以往那样的期待和盼望。他说总有有机会的不是么？所以我让现在的每一次错过变成了一种理所当然。理所当然似乎是无奈的令一种解释，因为没有办法去控制和改变，所以选择的接受，越来越多的理所当然，最后就形成了我们所说的习惯。我是应该习惯的，因为我是个孤独的人。当黑夜以顽固的姿态一再膨胀的时候，无边无际的漆黑要么令我僵硬，要么令我热血沸腾，而这种状态很是歇斯底里的，我是知道的。不过晚上8点半在东方广场远远看到那个高高身影的一霎那，似乎所有的孤单都变成了无边的温暖。简单的人容易满足，不是么？没有人知道我是那么的恐惧黑暗，很多时候我不得不关上电脑，然后喝上一大杯热水对自己说：不用怕，要勇敢。在事与愿违的时候我感到一点悲哀，但无关痛痒，犹如慧尾温柔的扫过地球。所以我坚持开着灯睡觉，坚持每天晚上不管多晚都要等到那个让我温暖的声音，就像坚持最初的选择那样义无反顾。不知道是否还有其他人像我们这样固执着似乎漫无边际的坚守，但我觉得自己是个幸福的小乞丐，在我每次清理的时候。
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应该还有一些的，让我想想......
钱伯斯来到中国说要投入160亿，然后我在他老人家说过这句话的第二天代表全中国CISCO员工在众目睽睽之下给他送了一个似乎已经被很多人送了N多遍的礼物。
弟弟一直在忙着考CCIE，上课，学习，我们少了很多时间聊天和KTV。
大LU说她下个月去证券公司上班，第一个等待她严重发展的客户就是超级没有理财头脑的我自己。
去看了欧迪，他高兴的和我玩球，在我身边蹭来蹭去，晚上发照片给阿毛，我好像看到了她脸上的泪滴。
肖肖很久都没有消息。
还有什么没有说完那就算了吧。
我现在每天很努力的打单很努力的学韩语每天喝麦斯威尔每天想福建想西安想得心里隐隐作痛。
我不知道这样的生活是不是一种幸福，如果是那就最好，如果不是，也没办法。
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我问上帝：怎样才可以对悲伤的事情一边笑一边忘记？
上帝回答：把自己弄得疯掉。
如果上帝要一个人毁灭必先令其疯狂。
可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉？这是个问题。