上海永远是一个我可望而不可及的城市，不知道为什么，对这样一个现代化大都市总是没去的时候超向往，去了之后又期待着离开。已经不知道是第几次以“培训”的名字空降这个城市，虽然这里有好看的外滩，虽然这里有从小就被我欺负的小妹，还有好吃的生煎包，还有胖胖的牙膏......有好多个虽然呢，可是，为什么我降落的那一刹那，还是想离开？
                                                                                                               -------   若干个星期前   脑子混乱于上海

周六英勇的参加了公司的羽毛球、乒乓球和还有个什么球类运动的比赛，由于我们小组参赛人数有限，导致我、Robin宣和张斌三个人在羽毛球场地挥拍每人狂舞了8场左右，同样也是打着以运动为目的的菊姐姐同志就比较幸运，据说一共就没几盘，她老人家的对手都没来，最后搞得在我们快背过气的时候她老人家还在下面进行了两小时的热身。此次健身运动留给我的最大收货就是第二天早上在床上腰酸腿痛的醒来，在明星嘲笑我的时候我觉得我怎么也想不明白：好像我明明报名的是乒乓啊？？？
                                                                                                               -------- 周日早晨的运动遐想

有很多人说我是个混乱的小孩，思想跳跃。对于这一点我从来都不否认，就像我前一秒钟还在想着让花花请我看电影，这一分钟就窝在地上看新海城最新的动画《秒速5cm》一样。
画面上男生站在错综复杂的地铁路线图前，周围是看不清楚面容的过客充当的背景，飞快的移动着。猪斜斜的趴在床上，说：“啊！真想去日本呢，这样蜘蛛网一样的地铁路线，简直是太挑战了呢。”
我抬起头看着屏幕上如同迷宫一样的地铁路线，然后我就在想，发明迷宫的人，和喜欢迷宫的人，应该都是怀抱着同样的心态吧！
                                                                                                             ---------  以上感想BY奇怪的人

傍晚去了朋友的新家，在26层，我告诉他这样的高度肯定是自杀的最好选择，因为住的太高导致落地窗外偶尔还会有云朵贴着玻璃飞过去，鸽子也只能在下面盘旋着。你说，要是不小心跳到一块“跟头云”上面，那我岂不是变成鸟山明笔下的小悟空？？？？

在他的新家里很长一段时间我都觉得身边很安静。
关了窗户基本就听不见声音了，即使打开窗，外面也只剩下刮在耳边的呼呼的风声。
听不见洒水车的生日快乐歌，也听不见闹市里人民讨价还价的声音，听不见音像店里的流行歌曲，听不见学校眼保健操缓慢的音乐。
傍晚的时候会有大朵大朵红色的云从天边汹涌起来。周围亮起密密麻麻的灯。在每一秒之内，都有无数的灯亮起，无数的灯熄灭。

脚下庞大的城市里，无数的故事在每一个缝隙里滋生、繁衍。
最终长成茂盛的巨大植物。

无数的24小时便利店，星巴克，屈臣氏，寿司店，写字楼，错综复杂的高架与地下铁，这么多毫无关联却又彼此紧紧咬合的东西，一起拥挤着，爆炸着。这样嘈杂纷乱的世界，原来只需要离开地面26层，你就完全听不到了。
是不是上帝也是这样认为的呢？
以为他自己创造的世界，从一最开始，到现在，都依然是一片宁静美好的乐土啊？？

---- 我讨厌你。
----呵呵。你以为我不讨厌你吗？

Cisco 的“统一通讯体验车”在长治歇脚一个月以后终于有了露脸见人的机会。于是我又开始早晨5点出门赶飞机，在各式各样不同的交通工具上补觉，似乎又开始了新的一个轮回。

我没有告诉任何人这段时间自己失聪的经历，看着每个人幸福的笑脸，所以新年过完的那天感觉北京格外的冷，我一个人背着书包站在朝阳路上仰头看天上绽放的礼花。这是第一次没有捂着耳朵的观赏，声音很大，可是我不怕。听不到的时候除了过马路要小心，我无端端的生出了一种莫名的恐惧，我开始喜欢在这个冬天把帽檐压的很低。我不接电话，不出门，不上MSN，开始了新一轮的躲避。我一直很想问明星如果我真的听不到了怎么办，可是我不敢，因为对这样的问题他一向都回避的很小心，所以我开始给他打电话，我把电话的听筒放到最大声，我拼命的打，使劲的听，如果真的听不到了，至少我可以记得他的声音。

晚上去华堂，看见有耍猴的。一个河南男人带着三只猴子，两只大的，一只小的。小猴子在后面，特别特别的小，捡了块塑料纸捧着嘴里啃来啃去的。我抓了把刚买的咖喱牛肉干摊在手上，它迟疑着伸手来抓，手小极了，小脑袋上整一边的毛都没有了，脖子上的毛也是斑斑点点。我站起来，它受惊吓的下意识的跳到另一边，然后把牛肉干急急的往嘴里塞。我转身就走，一走，眼泪就掉下来。

最近很累，经常无端端的生出很多倦怠的气息。明星说是因为欠的觉太多了，所以一定会在某个特定的时间让我全补回来。于是我告诉他如果哪天我忽然闭着眼睛狂睡5天，这似乎也应该是一个很平常的事情。可是一定要记得叫醒我，让我再看看你，虽然还是和小时候一样笨，但我会逼迫自己记得你的样子。

周末在Maggie家搞ASX聚会，洋洋洒洒的去了一大堆人。我从北京机场拎着行李箱出现在N多人面前，强打的精神不知道是否掩饰住了过去一周的疲倦。吃饭的时候突然听到有人在叫“Joyce”，恍了半天神才想起来好像这个代号曾经是我的英文名字。Coco开玩笑说已经很久没有听到我被人这么称呼了，Maggie说她是为了提醒我那一年在美国的日子。不知道是该哭还是笑，忽然之间世界好像都没有了声音。那是多么遥远的事情，以至于我甚至都开始以为我的培训不是在美国而是在山西。老大和Merlin离开了之后已经有好长一段日子没有去回忆了，不是逃避，是有点胆怯，我不知道自己当初兴奋的听到那句“Welcome To Cisco”时的盼望和目前的现实是否达到了统一，但现在我只能庆幸自己还存在着。或许存在就是一种意义吧，David和Alex都不止一次的告诉我要坚持，我在忍耐着，不知道到什么时候，但我想自己不会停止。

我想到了很久都没有坚持的东西，23年的书法、韩语、篮球和很多很多的东西。但我从来不为自己找理由，失去的和获得的我自己能体会，我只想对自己诚实。

时隔很久以后去上了班里的空间，看到了很多开心的面容和照片。看着每个人走过的和留下的，我恍惚感觉自己似乎离开了好久。和曾经的朋友在一起，他们总在开玩笑说“班长，我们真的好有距离！”祥子说那句话的时候我忽然想起了我们呼朋引伴逛街几个人挤在他家沙发上嗑瓜子看碟片的日子。我这才明白，原来一直喜欢一个人走走停停，从小练得独立坚强，不再迷路，原来始终是给飘洋过海提早做的一场场铺垫。曾经这样琐碎而温暖的生活真的是一去不返了。生活把我们退向远方，我开始笑称自己最会维持充满距离的爱情和友谊。生活真是不可思议。

记得在高中毕业的留言册上，当时我给自己设想的未来生活是这样的：一间面积不需要太大的房子，一扇明亮的窗，一瓶雪碧，一台电脑，一袋瓜子，如此而已。今年过年的时候站在户县一中的操场上，我忽然想起我们曾经说过十年以后一定会再回来这里，我算了算时间，真的是十年了，会不会有人记得？我不确定。我从中午一直等到晚上，然后我知道，岁月飞一般逝去，似乎只是一个转身的功夫，朋友已经为人妻为人母，曾经说过的约定，我们真的忘记。

睡前第N遍的翻看了几米的《失乐园》，晚上就真的梦见了天使在身边。

我遇见了会过马路的长颈鹿，却没有遇见你。
我遇见了会说话的白天鹅，却没有遇见你。
于是遇见你，就变成了一个，类似奇迹的概率.......
你说，会不会是零点零零零零零零......一？？？？