2008-4-21

有多久没写日记了？
好像好几个月了吧。
翻到上一篇看看，当时写的心情都好像隔了一层毛玻璃。明明知道是存在的，却又看不大清楚。
上一篇贴出来以后接到了无数个电话，有人说矫情、有人说“你还能再伤感点不？”，最搞的是娇娇，据她老人家报道她看着那篇文字哭了整晚。有点受宠若惊了！真的。
呃。我在说什么？
不写文字不是因为受了刺激。只是突然觉得每天都过着大同小异的生活，没什么值得记录的而已。
但为什么明明是大同小异的这些日子，偶尔回首却会让人觉得隔着毛玻璃？
不过几个月而已。
一个月一个月的毛玻璃，一层一层的加起来的话。
最后会不会连里面的东西是否存在也不能确实的把握了呢？
呃。我在说什么？
......但有些时候，的确是会为了这些阻止不了出现的毛玻璃，而发自内心的难过起来。

2008-4-22

阿毛的MSN名字终于从“忽然很想欢姐”改成了励志的话语，呼呼，放心了～～～
今天莫名其妙的低落，后来给饭饭打了个电话。聊天记录（好专业的样子>o<）如下：
我：“你觉不觉得人的回忆会渐渐模糊掉是一件很可怕的事？”
饭饭：“什么意思？”
我：“就像啊，好像我和你国庆一起出去玩，玩的很开心。但可能过两年，我就忘了当时到底玩了什么和到底怎样的一种开心的感觉？”
饭饭：“嗯。才过个两年你就能忘了？你是猪啊！”
我：“我随便说说的嘛，但这种事情过个五六年肯定会变得模糊的嘛。”
饭饭：“真没用。我至少记8年。”
我：“......呸！那我还记15年哪！”
饭饭：“就凭你的记忆？猪都飞上天啦！”
我：“那不是猪仙？”
饭饭：“嗯。那15年后等你忘了，我再陪你去玩一次。”
......我觉得。世界上能有一个饭饭，有时候简直让人美好的想掉眼泪。

P.S：之所以隔了几天才抒发这个“让人美好的想掉眼泪的”同志，是因为他紧跟着跟我说“韩语的词汇你还记得多少？你要不要先去解决一下你的渐渐模糊掉的回忆？”
......掉眼泪。

2008-4-23

又是一个要出差的日子，在明星的监督下早睡早起，还是比吴阿姨晚了10分钟。
T3航站楼很PP，可我不相信每个早晨5点出门睡眼惺忪的人此时此刻还有心情欣赏？？？？
和吴大叔去买了KFC，我买的时候差点忘了好像自己是要减肥的。
吴大叔说我包的像个粽子，下飞机以后他才知道聪明的人往往都有着让常人不可理解的明智。
天气突然变冷，给明星发短信的手都抖了。拿着手机，很难画出流畅的线条。
......随便本来也没画过流畅的线条。
我恨冬天！！！

2008-4-24 & 25

辗转反侧的日子，远远的从高速路上看到远处一片整齐的漫天黄土时，阿姨说：“我们就去那里！”
我忽然有一种很想扁他的冲动，因为我们果真去了那里。
这是我没法形容的一个地方，因为和这里比起来太原简直就是天堂。漫天持续的黄土让我在出去一趟回来之后发现洗再多的澡都是白搭，后来我在想如果我打个喷嚏，会不会像动画片里面那样喷出一股龙卷风？？？
回来的路上我做了一个梦，直到现在我还坚信代表着某种意义......

梦见一个 很纤细的纸盒人 在前面跑 后面一个我在追
他们一路跑下 高层公寓边上的消防楼梯
纸盒人跑得踉踉跄跄 我追得不依不舍
来到湖边的时候 纸盒人没了路
我一下子跑上来 把它推倒了湖里
纸盒人 沉了下去 然后 湖里开始冒水泡
这时候 做梦的我觉得纸盒人 死定了
可是 过了一会 梦里的纸盒人 慢慢地浮上来 整理了下脑袋 从湖里爬了出来
它没有任何的表情 看了一眼我
然后一句话没说地走开了
只留下我一个人在湖边
很安静 很潮湿 很寂寞的样子

上高速的时候我忽然发现柳林距离绥德的公里前面居然是0，我告诉刘哥：“咱们去绥德吧，那的男孩可帅了！”
然后阿姨他俩就晕了。

2008-4-26

终于回来了。
衣服放在洗衣机里面一搅，水就变成灰的了。
天又热了。
从公司回来的时候和静静看到有卖烤红薯的。买了一个超大个的。
分着吃！好好吃！
这是冬天的食物～
我爱冬天。

2008-4-27

柳林的后遗症。
嗓子疼，无论喝多少水总觉得干，后来，我就发烧了，睁开眼睛的时候，看到天是土色的。
周末。
好朋友喊我去逛街，我说脚疼。
阿民喊我去看电影，我说眼睛疼。
萍萍喊我去打球，我说手疼。
弟弟说一起爬香山，我说腿疼。
柳柳找我去做头发，我说头发疼。

最后所有的人看怪物一样的看我，走掉。

然后我辗转了四个地点终于给别人还了钱。然后喊娇娇出来吃饭。
买了60块的莱双阳之后我觉得自己神清气爽，叼着一片藕片在大街上，然后捂着嘴吧贼贼的偷笑。
世界多美好～

2008-4-28

霍哥的大喜日子。
短信通知婚礼10点开始，比真正开始的时间早了整整一个小时。
见到了兄弟及其家属、马鸣、娇娇、井哥、小齐、张宇、党员、花艳、蔡小晋、樊蕊、小强、王玉国、李兴峰还有比霍哥还穿得帅的尹为。
间接通过VCR看到了于珊珊、季虹、申田。
其他的都叫不上来名字了。
拍了一堆照片回来传给阿毛，两个人对着电脑一个一个的认，特爽。

睡觉前觉得很落寞。
想起那天拖着行李，我走在学校后门的大街上，肉夹馍已经涨到两块五一个了。
“以前不是两块么？”
老板笑着说：“我们从来都没有卖过两块的啊，你记错了吧！”
他边说边递了一个热热的肉夹馍给我。
哦，原来是我记错了。
我站在学校后门那条大街上，恍然如梦。

有个多年前引发讨论热潮的经典动画《COWBOY BEBOP》，剧中的角色之一，名叫菲的女性在一段漫长的失忆后，突然找到了一卷十年前的自己为十年后的自己所准备的录影带。当电视屏幕将两者区分成平面和立体，十年前与十年后，同样的人却被奇妙地分割成互不相融的两个个体。
    十年前的少女，举着啦啦队的专用彩带花束，不停地为十年后的自己加油打气。
    “ 十年后的我，你还好吗？”
　“十年后的我，你在干什么？已经恋爱了吗？”
　“十年后的我，是什么样子？漂亮吗？嘿嘿。”
　“四，三，二，一，十年后的我，加油！”
     ”加油！”“加——油！”

好像潜意识里我一直在为自己呐喊着这两个字“加——油！”不管是在被人遗忘和忽略的过去，还是似乎阳光灿烂的现在，我必须得承认自己一点也没有紧迫感，就好象剩了5分钟就要考试别人都在狂奔而我还是闲庭漫步一样。可我还是很惊讶自己为自己喊了这么久，真的很累了。我一直用孩童的成长来感受什么叫“时间流逝”，但同时又将时间流逝总结为一切成长的理由。每次头脑混乱的在周末中午醒来的时候，看着滴答滴答的指针，我就会十分晕眩。究竟什么才是时间？是我们在出生成长老去的过程中决定这段旅程的命名为“时间”，还是因为“时间”我们才会出生成长直至老去？谁是因谁是果，怎么弄得明白。

在周末的相机里发现了几周前和明星一起拍的照片，其实间隔并不长，可我感觉像过了几年。躺在床上开始百无聊赖，我继续着每个周末都窝在同一个地方连续好几天。突然发现当自己不那么忙碌的时候，时间这个东西也过得很快，无论它是宇宙中的谜题，物理学上的构成，还是某种粒子或者媒介，甚至也许在另个空间里某年某日荧光蓝色的翅翼轻盈剪动，当它再回到我身边，就成了日渐泛黄的照片，经受风化的雕像，某个遗忘在角落的人，不再继续的习惯，以及春、夏秋、冬之后又一个春、夏、秋、冬，最后成为一句“又过了几年”。

我在目前的生命里还在经历着诸如到哪哪下雨这样奇怪的事，在山西又晃动了好多圈，有的时候我站在人潮涌动的街上，我在想自己到底能记住几张从身边经过的脸？而如果有一天我再也不像现在这样在这个城市频繁出现，不知道还有没有人会记得这个世界上最不像销售的“小女孩”？北京的周末大雨迎接着我的归来，在太原机场的时候我经历了平生第一次机场大停电。在身边人群吵杂四起的时候，在仅有的几个手电筒像探照灯似的晃来晃去的时候，我像个傻子一样欣赏着这场独特的风景。在身边人怪异的眼光里我打电话用“重大利好”的口吻告诉了很多人这里在停电，那种感觉不亚于在飞机上一觉醒来发现身边坐着一只北极熊在对你微笑，我在极度疲惫里用神经质的兴奋刺激着自己最后残余的一点触觉末端，然后在当天晚上一点钟打开家门之后，像个死人一样堕落到当天下午一点半。

最后还是在弟弟的鼓舞之下不远万里赶去了著名的“天通苑”，我像个超人一样不知疲倦的在泳池里来回游了不知道多少圈。晚上离开的时候车在等红灯，我回过头去看到了春和弟弟的背景，这是我第一次感觉到孤单。以前总觉得孤单、寂寞、孤独这样的词语是一样的。后来才发现，原来寂寞孤独这样的词语，一直带着一种对自己的怜惜和关心。至少还会对孤单的自己感受到伤心，感受到失意。而孤单这样的字眼，仅仅只是在说着，我一个人，但是......

后面可以接的词语有很多，但是我很开心，但是我很不快乐，但是我很充实，但是我特别无聊。

不用出差的日子，我也习惯了一个人回家，把所有的灯都打开，随便放一些什么音乐，趴在窗户上看院子里的雪纳瑞们追逐玩耍，有时候自己会煮面，电视开着但是我不看，大部分时间坐在草莓地毯上发呆。窗外有夜色中看起来巨大而神秘的黑色云朵停留在离自己很近的地方，   没有开窗也就不知道外面是否有风，只能从树木来判断，是静止不动还是东倒西歪。                                                                               

于是也就渐渐习惯了这样孤单的日子。
而且也没有了所谓的但是。

临睡前收到了霍哥即将结婚的好消息，终于找到了陪伴一生的人应该是人生最大的幸福，我却忽然想起来我们都毕业了那么久那么久。我闭着眼睛使劲想，我想想起在学校的每一个细节，想起马哥、兄弟、阿毛、晶晶亮、乔猪、楼长......所有的一切。和兄弟在MSN上聊天，一眨眼的时间，过去了4年。

一个人打着手电在被窝里看书的日子成为了遥远的过去。
但是改不了买书的习惯。
经常会买回很多书，却没时间看，于是一本一本漂亮的码在书架上，任凭他们变旧、落灰。

在图书馆门口凌晨6点早起抢座的日子成为了遥远的过去。
那个时候的阳光有毛茸茸的光线，温柔的抚摸过头发与耳廓，高大的泡桐在窗外投出泼墨一样的树荫来。
现在需要的所有资料信息，有伟大到可怕的网络提供一切。那些一排又一排高大的书架，那些白色的被风吹动的窗帘，那些站在窗帘下看书的光线下的少年，所有的这些都随着记忆里升涨起来的潮水，卷向了更加遥远的海域。

今年夏天窝在GUESS的房间里看完那部电影之后，忽然想起自大狂在很久很久以前问过我的那个问题。
“如果是你，会像女主角那样么？”

会。
会的。
会的呀。
就是几亿几千亿光年也会啊。

现在的你们和我喜欢的电影还是一个风格么。
现在的你们还会寂寞么。
现在的你们忘记我了么。
现在的你们还在听我也喜欢的那位女歌手的歌么。
现在的你们还能记住从前的那些不快乐么。
现在的你们还有力量去紧紧握住另一双手么。

早上小一发给我的邮件里再次用了日文。
只是这次我没有再要求她翻译。因为这句是我唯一一句学会的日文。虽然只是简短的。

是“喜欢你”的意思吧。

我们曾经看的那部电影的名字啊。